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有り難き多忙

昨日は暖かかったけど、今日は冬に逆戻り。

とは言っても、寒さが刺す感じはさすがになくなった。

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ここ数日忙しく、月曜日にはアルトサックスを吹く時間を持てたけど、

火・水曜日は、嫁が勤めが定休で、アニバサリーフォトを申し込んでおり、誘ってもらっていたので、泊りがけで横浜へ行っていた。

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アニバサリーフォトの会場は、横須賀は浦賀にあるカフェ。

次は4月末に、こどもの日をテーマにやるそうで、嫁は予約を入れるそうで、入れたら「是非ご一緒に」とまた誘ってもらいました110.png

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今回は、イースターがテーマでした。

ハロウィンにしろ、私が子供の頃はもちろん、子育て期にもなかったイベントが次々と海外から入ってきます。

「イースターって何?」と調べたら、復活祭だそうです。

イエスキリストが死後三日目に復活したというキリスト教では最も重要なイベントだそうです・・・違ってる?クリスチャンじゃあないので違っていたらごめんなさいm(_ _)m。ネットに書いてあったのは、ざっとそんな感じでした。


婆さんは、よちよち歩き、どころかほぼ勢いつけて走っている状態の孫の手を握り、付いていくため、追いかけるため、

整形外科で打ってもらうブロック注射で頑張ってます・・・今回、三日目から効き始めました164.png

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昨日木曜日は、整形外科の検査が入っており、

今日金曜日も病院。

それでも今日はなんとか3時間(休憩除く)吹くことが出来て、とても楽しかったです。

3日吹かないと、吹けることが有り難く、嬉しいものですね113.png

そういう時の方が気持ちがこもって、よい音が出せてる気がします。

ノルしね162.png

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じゃあもっと吹けば?なのですが、

もう夜です。掃除せねばなりません( ̄▽ ̄;)

夜に?ですが、今夜同居している次男の彼女が泊まりに来るそうです。

夫は出張中だし、娘は彼氏んちにお泊まりですが、何かしら用は入るものですね。

それもまた有難しΩ\ζ゜)チーン


じゃあブログ更新なんてしていていいの?なのですが、休憩、休憩105.png


働くべぇ〜( ;_;)/~~~ナゴリオシイ...



by sizhimi | 2017-03-31 18:21

次世代のフォローが出来る人間でありたい

今日は雨で、最高気温も10℃に満たない肌寒い日をなったけれど、

昨日、そのまま長男と孫が遊びに来て、一泊していき、

先ほど夫が車で送って行くまで、孫と一緒に過ごせたので、心温かく、おかげか?寒さも感じない。

まぁ室内は暖かいし、たっぷりついた脂肪のおかげもあるのかもしれない。

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孫は老犬チャンプと仲が良く、

とは言っても、老犬チャンプ(チワワ)が「大好き❤️」をアピールしているだけで、

孫の方は猫に興味があり、追っかけていた。

猫の方は「大好き❤️」をアピールされるのは苦手だから逃げる。

逃げる猫を孫が追う。

その孫を老犬チャンプが大好き❤️アピールで尻尾をフリフリ追いかける。

で、家中を行ったり来たり。

そんな豪邸でもないけれど、それでも1歳半のよちよち歩きの子が徘徊するにはかなりの運動量と思われる。

楽しそうで嬉しかった016.gif

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週末はいつもシニア夫婦二人っきりで辛気臭い我が家が一気に明るく賑わった016.gif

ただ、残念ながら先週金曜日に痛みに耐えて打ったブロック注射は効かず、腰痛に耐えてであまり動き回ることは私は出来ず、

痛みに耐えているからより疲れ、

「こうしてやりたい、ああしてやりたい」の全てを叶えることが出来ず、それだけが残念。


しかし、孫と手をつないで歩くことが出来たは嬉し016.gif

ふわふわの小さな手を握ると、何があろうとこの子を守らねくては!と思う034.gif


肝心の昨日のお昼寝アートは、孫があまりに泣いて嫌がるので、現場でキャンセルすることとなった。

珍しく私と夫が同伴したからか?と気に病んだら、「いつも嫌がる」と長男曰く。

以前に嫁がお母様が同伴したことがあり、あまりに嫌がる様子を見て、

「あんたの自己満足にすぎない!可哀想だ。やめなさい!!」と娘に言ったくらいだそうだ。

嫁も、私が下手に「今流行りのお昼寝アートの撮影現場を記念に一度は観てみたい。」などと言ったから、きっと気を使って予約を入れてくれたのだろう。

嫁としては姑に気を使うのは仕方ないことで、私もうっかりした物言いをしたと後悔した。

嫁に気を使わせ、孫に可哀想なことをし、申し訳ないことをした。


当日は、嫁は出勤で、長男が孫を連れてきて、撮影時に嫁がお昼休みで会社を抜けて顔を出してくれたのだけれど、

仕事と育児と家事で疲れているは、過去に私も経験したこと。

まだ若いから出来るけれど、その疲れが後々出て、私のようになられては困る。

「気をつかわないで」と言ってもそれは無理なことなので、もっと配慮できる人生の先輩にならねば!と反省する。

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先週の3連休、嫁が出勤のために長男が一人で子守をした結果、仕事の方も忙しく疲労がたまってるのもあり、また孫の夜泣きがひどいのも加わり、

つい疲労と寝不足からイライラして夫婦喧嘩になってしまったそうだ。

長男はいたく反省していた。

「自分も嫁も疲れている。

少しでも嫁を休ませたい。」と言うことで、今回そのままうちに来た。

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最初の子の子育ては、まず自分の体が、自分中心から子供中心へ移行しきっていないので、ひどく疲れるものだ。

私は3人出産し子育てしたけれど、

そりゃ三人三様ではあるけれど、体が子供中心の生活に慣れるから、2人目移行は一人目ほどキツくはなかった。

その苦労を乗り越えてこそ「大人」「親」に成長していくのだけれど、

時代背景も私たちが生まれ育った頃とは違う。

私たちが子育てしていた頃の「当然」を今の人に押し付けるのは時代錯誤というもの。

今は今の苦労がある。

過去も生きたが、今も生きている私たちがそれを知り、理解し、どう対応すべきかを、自分たちがどういう役割を果たせるかを考えるべきかと私は思う。


過去だけを現代の人の押し付けても、私達が今生きている意味は見いだせない。


そういえば、お昼寝アートを嫌がって怒って泣く孫の泣き方が、勘の強い泣き方で、当時の長男にそっくりだった。

3人子育てしたし、育児サークルを運営していた関係で多くの幼児を見てきたけど、あの泣き方はかつての長男そのままだった。

「ああ息子の子なんだな。変なとこ似ちゃったな。」と困ると同時に懐かしかった。

せっかく目元は嫁に似て、クリクリ目で可愛いのに・・・残念。

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スクーターは購入することに決めた。

孫と遊んでいたら、まだまだおばあちゃん頑張らなきゃな!って気になった。

まだ自分をあきらめる訳にはいかない気がした。

もう少し、この子の成長を見届けたい。

おばあちゃんはまだまだくたばらないのです079.gif




by sizhimi | 2017-03-26 16:45

おまけの人生を楽しむ

横浜方面に向かう電車の中にて更新中。

晴天なり。風冷たく冬支度。

今朝NHKで「渋谷は桜が開花している」と言っていた。

二分咲きくらいだった。

東京の開花予想は4/1。

寒い日が続けば、ほころびだしたソメイヨシノも長く、また人々をやきもきさせながら、皆の心に花を咲かせることだろう。


今日は予定通り、孫のお昼寝アート撮影見学の為に夫とおでかけ001.gif

昨日打ったブロック注射は残念ながら今だ効いていない002.gif

座っていても腰が痛い007.gif

それでも孫に会いたい一心010.gif


来週平日、また別の写真撮影に嫁が誘ってくれた016.gif

嫁の勤める会社が平日休みの為。

平日ゆえ、私1人で行くので、泊りがけを嫁が勧めてくれた。

有難いことである024.gif

二泊三日を勧めてくれたけど、生憎MRI検査が入り、一泊の予定。

猫達と老犬チャンプが心配なので、

一泊で、体は疲れても、精神的には安心を得られるだろう。


春になり、まだ寒いのに、何故か多忙。

それは皆同じのようで、道路も電車も行楽客で混んでいる。

私達夫婦は、行楽に車を使わなくなった。

渋滞が嫌なのは勿論だけれど、2人とも休日の行楽では酒が飲みたい。

若い頃のように、車の運転をそれ程楽しくは感じなくなってきた。

ただの移動だ。

そりゃ、運転すれば面白い。

MINI(BMW)といってもスポーツタイプで加速はいいし、小回りはきくし、マニュアル車だしね。

オートマだと、それこそ「移動」になってしまい面白味が感じられない。


ならば何故スクーターの購入を検討する?って話だ。

薬で抑えてあるから、日常生活には支障はないし、

今のところ車の運転にも支障はないけど、

腰の疾患からくる右脚の痺れに不安を感じる。

万が一でも他人を傷つけたくない。

子供達に、私のせいで、被害者とその家族に土下座させるようなことはしたくない。

また長く私を助けてくれた車を凶器にしたくない。


先回りして考え過ぎかとも思う。

でもさ、先回りして考える力があったからこそ、安全にぶっとばしてきた。

捕まらないようレーダーつけてたけど(^^;。

今だから言えるけど、スピード違反なんて日常だったし、、高速なんてバンバンだったし、前の車は煽ったし(^^;。


年取って、孫なんてできた日にゃあ、こうも温厚になるなんて(^^)

あの世が近いか?それも困る((((;゚Д゚)))))))


体がなんとか動くうちは、

認知症で家族に迷惑かけるようになるまでは、

少しばかり、頑張ってきた人生の恩恵を受けたいものだ。

で、私は本当に頑張った?


by sizhimi | 2017-03-25 10:26

スクーターは足代わりになるか?危険ではないか?

今日はよく晴れていた。

ただ、自転車で動き回るにはちょっと寒かった。


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朝一で予約が入っていたので、予定どおりかかりつけ整形外科病院へ電動自転車で行った。

ここ、我が家からは直線距離では近く、車か自転車なら片道20分くらい・・・車の場合は確実に渋滞にまきこまれるから自転車の方が早い場合もある。

ただ、坂が多いので、普通の自転車だと私には難しい・・・電動自転車でも時にキツイ時があるほど。

公共の乗り物を使う場合、ぐるっと回らねばならず、電車とバスを乗り継いで片道1時間は最低かかる・・・そんな馬鹿な行き方をしたことがないので正確には不明。

要は、我が家からは最も近く、最も遠い。

タクシーを使う年配者は多かれど、ここら辺のタクシー運転手は何故か高齢者ばかりで、

ならば一応自転車代わりに長年車の運転をしてきて、無事故無違反の私が運転した方がまだ安全かと思われる・・・私まだ(もう?)50代半ばだし。


あまり長くは歩けない私にとって、「ちょっとそこまで」に電動自転車は大いに足代わりになってくれてきた。

しかし、今朝、病院に着いて、駐輪場に置き、歩き出した途端、うまく歩けなかった。

痛みには慣れているけれど、それに伴い右脚が歩行についてきてくれないのが困る。

電動自転車に20分乗ったくらいでこの状態になったのには、いささかショックを受けた。


先日、ブロック注射の効果が切れ、片道50mほど先のディスカウントショップに行けたはいいが、帰りが激痛で苦労し、帰宅後痛みが治まるまで3時間寝込んだ。

最寄りのスーパーマーケットまでは片道100mほど。

どちらもわざわざ車で行くほどのものではないし、第一、借りている駐車場までも30mほどある。

それにうちの車は古く燃費が悪いので、ちょこっとの移動にはとっても不経済・・・自転車代わりに使うのは国産の軽が一番だろう。

かと言って、我が家のMINI(BMW)、事故も起こさず頑張ってきてくれた。娘が免許取立ての時だって安全を守ってくれた。

古くなった、燃費が悪い、などで捨てるのが我が身と重なって切なくて出来ない・・・だってまだ頑張ってるじゃん。


夫も同様の考えのようだ。

古くなり・・・夫の場合定年退職を目前とし・・・役職を後輩に譲ることが徐々に多くなり、昨年は取締役を退き、執行役員はまだやってはいるものの、この春は中国は大連にある子会社の社長を退く。

まだいてフォローできるうちに次の世代を育てていかねばならないのは当然だし、

実は私としては、ようやく夫が自分のもとに戻ってくる気がして嬉しい016.gif

まるで会社と結婚したようなものだったから。

役員を退いたことで、定年退職後も65歳までは嘱託職員として仕事をさせていただける権利を有す。

働いていた方が夫は健康でいられると思う・・・稼いでいただいた方が勝手ながら私もまた嬉しい016.gif


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それらは置いといて、担当医の意見で、首と腰のみならずリハビリも同病院で受けて欲しいし、その方が治療方針が一本化できるとの申し出。

すると通院回数が増える。

最低週に一回は行かねばならない。

すぐに「そうします」とは返答できなかった。

「どうやってここまで来よう?」の不安が大きかった。

健康な人なら問題ないけれど、健康じゃないから来なければならず、

将来完治して通院しなくなるというものではない。

電動自転車の移動も楽ではなくなったという精神的ショックもあり、動揺していて思考がうまくまとまらず、不安で泣き出したい気分になった。

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で、帰り、ちょっと回って、いつも自転車のパンクなどの修理に出張で来てくれるバイク屋さんによってみた。

以前からスクーターの購入を検討していたから。


バイクの運転は昔貧困時代、そしてまだ若かった時代、新聞配達でカブを新聞販売店で借りて使っていたから初心者ではない。

スクーターの場合はバイクと違ってアクセルもブレーキも手元にはなるけれど、慣れれば問題はないかと思われた。

ただ、夫の末の弟が30代で嫁と幼子を残してスクーターで事故って亡くなっている。

交通事故の確率としては、電動アシスト自転車よりはるかに多い。

若かりし頃とは違って、とろくどんくさい今の私は事故って余計厄介なことになるような気もする。

夫は購入して良いと言うけれど、自分の中の不安で決断がつかない。


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何に関してもそうだ。私は自信がない。

かつて、腰痛どころか肩こりも感じたことなく、自分を燃費がよいアクティブな人間だと自信を持っていた。

それが2006年の春に、首の激痛で頭が持ち上がらなくなり、しばらく寝たきりになった後、

同年10月の今度はひどい腰痛で歩けなくなり、結局2008年に手術し、チタンボルトで腰椎4、5番を固定する羽目となった。

それで「もうこれからは大丈夫!」と意気揚々としていたところに、今度は股関節変型症でまた数年苦しみ、2015年5月に右股関節のみ人工股関節に置換する手術をした。

その間、4回、両脚血管外科で胸部麻酔で手術した。

そして1年前の春、再び腰痛で、腰椎2、3番のすべり症が発見された。

もう、どうして自分に自信がもてようか?

かつての自信はすっかり影を潜めた。

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帰宅後、今日はアルトサックスを吹く気にもなれず、こたつに横になって寝てしまった。

幸い今夜は家族皆付き合いで外食。人間用の夕飯を作る必要がない。

猫たち、老犬チャンプの食事などの世話をし、洗濯物をたたみ、

ブロック注射した今日は風呂には感染症予防で入浴禁止なので、明日朝シャワーを浴びることにして、

今夜は早めに布団に入って読書しよう。

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明日は孫に会える。

孫の笑顔に触れれば、きっと元気になる。

元気になれば、きっと前向きに今後の対策を練ることが出来るさ043.gif








by sizhimi | 2017-03-24 17:58

心を吐き出す

今日は今の所曇っている。

しかしそこそこ暖かく、室内に暖房は必要なく済んでいる。

エアコンは空気清浄機能のみで稼働中。

昨日よりは花粉は舞い散っていない様子。

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体調は悪くはないけれど、首が痛く、横になっていれば大丈夫なのだけれど、起き上がると、頭を支える首がつらい・・・変形性頚椎症のため。

気の持ちようでなんとかなる。

もうこの痛みとは10年以上の付き合いだ・・・物理的には疾患は進行し、「異常」はMRIを撮らずともレントゲン写真だけで明白。


死ぬものではないけれど、考えればいい気持ちのものではない。

だから普段は何かに(趣味など)逃げて考えないで済むように暮らしている。


現実から避けるように定期通院しなくなった整形外科に、日常生活をまっとうに送るためには行かざる得なくなった。

担当医の都合で、今週は明日。

昨日はアルトサックスレッスンで緊張し、明日は朝一で整形外科、

明後日は嬉しいのだけれど、孫のお昼寝アートに同行する。

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正直体に自信がない。

その自信の無さからか、今朝はテキパキと動けない。


きっと孫の顔を見れば元気になる。

孫の笑顔が私に力を与えてくれる。


ついつい孫を甘やかせ過ぎちゃって、嫁が「お義母さん困るわ。躾の邪魔になる。」と万が一息子にあたることがあろうとも、

今の私に力の源になってくれるのが孫しかいない。許されたし。


猫たちも可愛いし、老犬チャンプとも長年の付き合いで大切な仲間であるけれど、

皆年寄りだから、テンションは低い。

テンション低い年寄りばかり集まっていると、やっぱりテンション低くダラダラ過ごしてしまう。


娘はこの春から大学院前期修士課程2年で、就活が始まっていて忙しく、

会社員(IT企業エンジニア)の次男は慢性疲労・・・第1こいつは体質が私にそっくりだ002.gif

夫がテンションが上がるのは、きっとゴルフの時だけだろうから、私は知らない。


何かを変えなきゃな!とふと思う。

何か新しい風を吹き込まなきゃな!とふと思う。


老若男女、そう考えるのは皆同様らしく、長男宅に孫に会いに行くと、いつもちょっとだけ部屋のレイアウト変更があったり、

長男が専門が電気ゆえか、電気製品が大好きで、何かしら新しい電気製品が購入してある。

長男は一時はアロマに凝っていて、生活の木(アロマショップ)のファンだった。


そうだな、私も今日はアルトサックス自主練は休んで、家中の模様替えでも検討してみるか?

でも、それってもう何十回とやっており、リビングだってたった12畳程度で、これ以上どうしようもない気がする。


とダラダラと誰が読んでもつまらない、読む気なんてしないことを書いているけれど、

これって自分の精神衛生上はかなり効果がある

自分の中に溜め込んじゃってる不満などを、こうやって言葉にして浮き上がらせることで、

客観的に自分の心の中を見ることができる。

それによって解決の糸口が見えて来る。

そのために始めたブログなので、訪問者も読者も少なくて当然だし、

有名ブロガーになるのが目的のものではないから問題はない。


私を知ってる誰かが読んで、「あの人こんなこと考えてるんだ」と私に対する見方が変わったり、それがマイナスのものだったりしても、

物理的嫌がらせをされるのでなければ問題ない。


もともと他人のことにあまり関心はない。

というか、何故か人間にあまり興味がない。

他人の人生なんて背負える気力も体力もないしね。

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以前、自治会脱退問題で、自治会長と副自治会長に軟禁されて長時間の説得をされた時、

脱退を固辞する私に、自治会長が「あなた友達いないでしょ。私の妻は一緒に自治会役員をやった仲間と今でも仲良く付き合っていますよ。」と嫌味を言った。

私は心の中で「この俗物め💢」と思ったのみである。

大体こういう嫌味を言うのは男性に多い。女性ならば、男性社会に迎合している女性に多い。

心根に男尊女卑がある故、男性の指示することに素直に従わない女性に対して腹立たしい思いを抑えることが出来ないらしい。
(代表者にあの石原慎太郎がいる。)

そうそう他人を見下すことはしない私でも、この年配者はつい見下してしまった。

そう思う私は当然褒められた人間ではない。それは自覚している。

そしてこの性格は我が子供達3人に受け継がれちゃっている。

しまいには孫にも受け継がれちゃってるかも008.gif


しかし「困った性格だ」と思いつつ、私は私の性格が嫌いではない。

嫌なものは嫌だ!と流されないとこがあるがおかげで、今の私があって、確かに「生きづらい」点はあったけれど、

今の私を否定したところで、それは前に進むのを妨げる要因になるに過ぎない・・・と私は思っている。

全面的に肯定する訳ではなく、反省すべき点は素直に反省する柔軟さをまだ持っているつもり。

「つもり」があくまでもつもりに過ぎないことにならないよう、心がけていきたいと思う。

それだけで、進行方向はプラスに向いていく筈だと思っているし、

アラ還を迎えるにあたって、そういう人生を歩んできたと自負している。


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書いて、少し心が軽くなった。

実は、孫に会えない時間をうめるべく、ちょっと心がウキウキするような恋人でも欲しいな・・・とバカなことをいい歳してふと考えていた。

現実、それはほとんど不可能だ。

私が惚れるようないい男はそんなバカなことは考えない。

考えないような男だから魅力を私は感じる。

惚れることが出来ない男を恋人にしてもウキウキはしない・・・時間の浪費だ。

その前に、人間、特に男性が苦手な私にはそんな縁はない。

夫と縁があったおかげで、孫に出会えたことを感謝する。


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ようやくテキパキ動けるような気がしてきた。

もう昼だ。

でも、さっきまで国会の証人喚問で楽しませていただいた。

まるでちょっとしたバラエティ番組のようだった。

かなりのタヌキじじいだ。

100万円の寄付金に関しても、安倍首相夫人が嘘をついているのか、このタヌキじじいが嘘ついてるのか不明のまま。

安倍さんも奥さんに足ひっぱられたな。

奥様なんだろうな・・・もうちょい警戒心があった方がよかったのでは?

くわばら、くわばら085.gif



by sizhimi | 2017-03-23 12:17

緊張感

今日は晴れ。暖かいのか?寒いのか?

体感温度が難しい。

時期的にそろそろ分厚い真冬のコートではちょっと・・・といった感じだし、コートの素材から、花粉がいっぱい付いちゃいそう002.gif

でも春物だとちょっと肌寒い。

結局、春物コートに冬物ストールを巻いて外出したのだけれど、ちょっと寒かった。

周りを見ると、まだまだ真冬のスタイル。

冬物コートでよかった、とつくづく後悔。

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今朝起きて、窓も開けていないのに、家族皆花粉症の症状がひどかった。

目は痒いし、鼻水ダラダラ、くしゃみはひっきりなし。

目はかくともっと痒くなる、とのことで「かいちゃあダメだ!!」が家族の合言葉の如し。

外はどんなにひどい状態か?と怯えて外出したら、外の方が室内より全然ましだった・・・我が家はどうなってるんだ?

だいたい、帰宅したら、外では大丈夫だった目が痒くなってきた。

一休みしたら、しつこく掃除機をかけよう074.gif

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今日は一ヶ月ぶりのアルトサックスレッスン。

寝起き早々緊張感がひどかった。

なんでそんなに緊張するのか?なんでそんなに不安になるのか?なんでそんなに怖いのか?・・・本人全然わからない。


普段一人でアルトサックスを吹く時はほぼ楽しい。

しかし、大手音楽教室に通っていた頃から、レッスン日は、まるでパニック障害かの如く、不安と恐怖に襲われてどうにもならない。

レッスンに行くために、心療内科で頓服薬の抗不安剤デパスをいただく。

そして、あまりの不安感と恐怖心に、今朝も結局服薬する。

このデパス、筋肉の緩和にも効果があるので、首痛と腰痛がひどい時にも効果がある。

激痛が長く続くと精神的にも滅入る。

そういう時に結構効果がある。

痛み止めよりは副作用が少ない。

頓服薬としていただいているので、調子の悪い時に飲む。即効性がある。

整形外科と心療内科ときに内科で私のフォローをしてくれているは有難い。


そういえば、先日の整形外科での検査で、首の方はほとんど椎間板ヘルニアになっているのだけれど、下半分はその椎間板が硬くなって骨化し、

頚椎と一体化していた。

わざわざ手術しなくてもかってに固定化して、本来いくらかカーブになっている首の骨だけれど、まっすぐになっていた。

椎間板が骨化することで、ヘルニアはこれ以上飛び出して脊髄神経をより圧迫する可能性は少なくなるのかもしれないけれど、

飛び出しているヘルニアはそのままで、脊髄神経を圧迫してはいるのだから、痛いまま。

しかし手術してへたにリスクを背負うよりは良し、といったところ。

まぁそんな状態だから、首の可動域は狭い。

そして「痛み」からは逃れられない。

それでも、整形外科も心療内科も、私の担当医は女医さんで、緊張しなくて済むのもあって助かっている。


どうも男性は苦手だ。

自分の息子や孫、夫は大丈夫なのだけれど、

正直、実父も実弟も苦手だ・・・実は夫も苦手か?


なら女性なら大丈夫、という訳でもない。

男の前だといい顔する女っていて、そういう女って同性である女には厳しい。

亡くなった実母もそんなタイプだったし、

夫の叔母さんに一人にもそんなのがいた・・・こういう女って美人でもないのに男性にモテる。

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グダグダと話しがあちこちに行って、ダラダラを書き綴っている。

こういう時は「働きたくない時」だ。

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アルトサックスレッスンで緊張疲れした。

とても気を使ってくれる良い師である。

ただ、以前記憶にあるものとして2回、多分イライラされていたのか叱られたことがあるくらいだ。

その2回は、私にとっては理不尽ではあったけれど、

そりゃ、出来る人にとって、いくら教えても出来ない人に対してイライラしてしまい、つい当たってしまうことはままあることだ。

出来ない、不器用な私に問題がある訳だし、

それをトラウマに、いつまでもビクビクしている私に問題がある。

人間関係を厄介にしているのは私だ。

あ〜自己嫌悪007.gif


しかしね、だから私もなんとかそのトラウマを乗り越えようと努力はしたよ。

でも、どうもすれ違うんだよねぇ〜。

その努力を簡単にスルーされちゃうんだよねぇ〜。

相性が悪いのかな?

まぁ、今更、相性云々言っている程、私も残り時間もないし、

割り切れるよう努力しよう。



by sizhimi | 2017-03-22 16:36

人生の先輩方を見て思うこと

春日和だった昨日と打って変わって、冷たい雨で始まった今週です。


穏やかに効果を現した神経ブロック注射の効果のおかげで、

先日の土曜日には、夫と二人、孫に会いに行けました。

長男と孫を含めて横須賀に名物のでっかい横須賀バーガーも食べに行くことが出来ました。

とても楽しい一日でした016.gif

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しかし、そのブロック注射の効果が昨日突然切れ、

朝から「なんかうまく歩けないな」とは思っていたのですが、

自宅から50m程のディスカウントショップに買い物に行ったところ、

行きはヨイヨイ、だったのですが、

店内で腰が痛くなり、

帰りは「痛い、痛い」と呻きながらなんとか帰宅008.gif


帰宅して即ロキソニン(痛み止め薬)を飲み、そのまま横になりましたが、ちょっと動いただけで激痛007.gif

3時間ほど休み、ようやく歩けるまで回復しました。


その後は休み休み家事ですね。

今朝もうまくは歩けないので、こうやって休み休み家事ですね。

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次は今週金曜日に船橋整形外科病院に予約が入っています。

翌日土曜日、孫の最後のお昼寝アートに同行する予定になっているので、ブロック注射がよく効いてくれることを祈ります。

「最後」というのは、お昼寝アートの先生が、二人目出産の産休に入るからだそうです。

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明日は一ヶ月ぶりのアルトサックスレッスンです。

痛み止めでなんとかなるでしょう。


最近はなるべく車では移動しないようにしています。

歩けないのですから、確かに車の方が助かりますし、運転に今のところ支障はありませんが、

そう思い込んでいるのは自分の脳だけ、って場合もあります。

時に激痛が走り、ブレーキを踏むのが一瞬遅れたら、その一瞬で誰かを傷つける可能性があるやもしれません。

痛い想いは散々している私です。

同じ想いを家族のみならず、他人にもさせたくはありません。

こんな想いは自分だけで沢山・・・と皆が想い自重することが大事と私は思っています。

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ただ、整形外科病院に通っていると、なかなか、自分の痛い&不便にだけ頭がいってしまい、

と言うか、他人のことまで考える余裕がないのは私もその立場だから理解は出来ますが、

ちょっと首を傾げるような言動を見聞きすることは多いです。


「私は大丈夫」という自信が自分を支えている・・・というのも理解できます。

しかし、その自信が過ぎると災難を招くことも知っています。


どの時点で「過ぎる」のかの見極めも難しいです。

なかなか自分を客観視することは出来ないものです。


じゃあ客観視してくれる他人の意見を素直に聞くことが出来るか、というと、自信がある人にはそれも又難しく、

かえって怒り出したりして、余計に反発して「より過ぎたる行動」を取ることがままあるので困ります。


そういう人間にはなるまい(家族に迷惑はかけまい)と心していられるうちはいいのですが、

脳も老化しますから、そのうち自分がそういう困った老人になっているやもしれません。


その時に過去の自分のブログを読んで、「今の自分」を反省できればいいのですが、

老化した脳がそれが出来るかどうかもわかりません。

「過去の自分」を馬鹿にするだけになっているやもしれません。


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テレビで、石原慎太郎の今の姿や発言を見聞きする度に、

あの『太陽の季節』を書いた作家さんがねぇ〜・・・と自分の未来に不安を感じる今日この頃です。



by sizhimi | 2017-03-21 11:42

心を晒す(さらす)

今日も暖かいらしい。

空も青い。

「今日は頑張るぞ!」と起きた今朝だけど、

昨日さぼった仕事が目の前に山になり、それを眺めると、一気にモチベーションが下がる。


全てを無いことにして、何処かへ遊びに行くか、

ゴロゴロと映画でも観て過ごすか、

読書して、ちょっと寝ちゃって、また読書して・・・をコタツの中で繰り返したい。

そんなだから太るんだよ002.gif

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思えば以前はそんなことはなかった。

首や腰が痛くて、どうしても動けない時はあったけど、そういう時は実は悔しかった。

基本的にはアクティブな性格だったので、それが思うように動けないことが許せないとこがあったし、

どんなに痛くとも、動ける限りは、杖をついてでも、「痛い、痛い」と泣きながらでも犬の散歩でウロウロ徘徊したり、

犬を自転車のカゴに乗せ、海岸まで片道1時間かけて行ったり・・・ふと、そんな時代を思い出すと、

それって何年前?


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子供達ももう3人目の末っ子が24歳に今年なる。

休日は彼氏のアパートに泊りがけで行っているので、週の半分だけ寝に帰っている、といった感じ。

次男も同様・・・家にいても仕事で疲れきっている。

年寄り二人でいる時間が多くなり、長年連れ添った夫婦にそうそう会話はない。

家中に年寄り空気が蔓延している002.gif

つまりは、「若さ」が醸し出す特有の明るさやテンションの高さがないのである。

一緒に暮らす犬もこれまた老犬で、やや認知症の上、心臓疾患で外への散歩は控えた方がいいとのかかりつけ獣医さんの意見。

猫達も2匹は今年8歳、1匹は推定今年10歳・・・活発さはなくなっている。

中高年だらけの家だなぁ〜025.gif・・・この町と同じだ。

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気持ちだけでも、なんとか若返ってアクティブに活動できるようになりたいが、

なんかその「もう終わっちゃってるよ」空気に流されてしまう002.gif

やっぱり、若い人や子供が多くいた方が年寄りの精神衛生にも良い。

どんどん進む少子化は、日本の元気を益々失わせていくことだろう。


で、登場したのがペットブーム。

ペットの力で元気になろうというもの。

実際、ある介護施設でペットセラピーを始めたところ、利用者さんの症状がどんどん改善し、

認知症&寝たきりだった人が、退院するほどになったそうな。

犬や猫の世話をすることで、自分が若かった頃を思い出し、甲斐甲斐しく世話をするうちに、失っていた機能を取り戻したそうな。

寝たきりだった人たちはその世話で自力で動くようになり、ベッドにいることがなくなり、

そのベッドに施設の猫達が寝るようになったそうな。

自分が「必要とされる存在か否か」って精神衛生上とても大きな役割を果たす。


そういや、私の母方のおばあちゃん、末息子(母の弟)一家と暮らしていた時は孫の世話に追われて元気だった。

それが、末息子が海外転勤となり、嫁と孫も一緒に海外へ行ってしまった。

一人暮らしになり、自由になった筈なのに、おばあちゃんはそれをきっかけに認知症になってしまった。

私の母の葬式に、母の妹が連れてきてくれたけど、「自分の娘が亡くなった」ということも理解できていない状態だった。

役割って大事なんだな、とつくづく思う。

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それで思い出したのが、インスタグラムで我が家の猫2匹が一緒にいるところを撮ったものをUPした時、

外国の女性二人が「幸せそうに見えない」というコメントと「新しい里親を探して欲しい」と私を非難するようなコメントがあった・・・もちろん英語。

何故そう思うのかがわからなかった。


ただ、一人の女性は、どうも恋人ができたようで、彼氏とのツーショットのpickをやたらUPするようになっていたのだけれど、

どうも関係がうまくいかなくなったというか、彼女が想うほど彼氏の方は彼女を想っていなかったのか、彼女に飽きたのか、といった状態だったらしく、その後ツーショットのpicksはなくなり、もとの風景写真に戻った。

もう一人の女性は、突然その前あたりからコメントをくれるようにはなっていたのだけれど、「いいね」することはなかったし、フォロワーさんでもないし、

フォローしようにも、フォロワーさんしか自分のpicksを見ることが出来ないように設定してあったので、見たくなるようなpickかどうかの判断も出来ない。

でも、彼女とちょっと英語でやりとりしたところ、どうも彼女は、私が自分のフォロワーにならないことに気を悪くしているようだった。

で、「あなたの設定で、あなたの写真を見ることが出来ない状態になっているので、フォローするかどうかの判断材料がない」と答えた。

だってインスタって、その人の写真を見たいかどうかであって、ただの「おつきあい」では基本的にない・・・と私は思っている。

彼女とはそれっきりになった。


前者の女性は、私は彼女の風景写真が好きだったのであって、彼氏とのツーショット写真に興味はないので、フォローをやめた。

しかし、それでも彼女は私のフォロワーをやめずに、私のpickに「いいね」をくれていた。

で、彼女のpicksを再び訪れると、ツーショット写真はUPしなくなっていて、風景や花の彼女特有の素晴らしい&美しい世界が広がっていた。

もちろん私は再びフォローさせていただいた。


そんな経験を積んでいくうちに、

写真に写りこむのは、被写体だけでなく、撮影者の心なんだなと思い知り、

2匹の猫達が幸せそうに見えなかったのなら、それを撮影した時の私の心が幸せでなかったのかもしれない、と思うに至った。

逆も然り。見る側の心も反映するのだろう。


自分の心を晒す・・・考えると恐ろしいことだ(゜o゜;) ドキドキ...



by sizhimi | 2017-03-17 11:12

何が楽しいのか?の個人差

今日は昨日よりグッと暖かいそうです。

家周りの掃除をしたいとこですが、なんかもう午前中だけで疲れちゃいました。

睡眠時間はしっかり7時間はとってはいるし、

まだ朝早く目が覚めてしまう、という程老化は進んでもいないようですが、

数年前と比べると、随分と疲れやすくなりましたし、

ちょっと病気しても、治りにくくなりました。

若い頃のように夜は外出したいとは全く思わないし、

賑やかな場所も疲れるばかりで、お風呂か布団の中でぬくぬくと読書をしていたい昨今です。


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昨日は、アルトサックスを吹き出したら調子よく、多分3〜4時間は吹いていたかと思います・・・もちろん休み休みです。

しかし、最後の方は、下唇の内側が痛くて痛くて、吹くにも我慢できず、「あら、またやっちゃったわ002.gif」といったところです。


昨日アルトサックスを吹きながら気づいたことは、私は「より上手くなりたい!!」と努力するのが好きなのであって、

時に行き過ぎて自分の体を痛めつけてしまうこともありますが、それさえも快感だったりします。

「ここまで私は頑張ってる」という自己満足に浸っているに過ぎませんが、

そこには「誰か、他人の前で演奏したい」という願望は一切なく、

ただ上を目指して努力すること自体が目的だったりしています。


収集癖がある人とある意味似ています。

彼らの目的は「(特定の何かを)集めること」であって、それをどうにかする訳ではなかったりします。

集めた物を飾っておく人もいますが、押入れにいっぱいにしまっている人もいます。

「集める」ことが目的なので・・・。


あの宮崎勤も、自室にホラー映画(特にスプラッタ映画)のDVDやコミックを山ほど集めて持っていたそうで、

「そういうのを見るからああなった」と社会問題化しましたが、

裁判で明らかになったのは、宮崎はそれらを見ても読んでもいませんでした。

彼はただ「集めていた」だけだったのです。


夫に私のアルトサックスの話をしたら「お前、マゾか?」と言われました008.gif

そうですね、自分を追い詰めたり、いじめたりすることに快感を得るタイプかもしれません。

しかし、他人にいじめられたり、虐待されたりするのは大嫌いだし、その場合途端に攻撃側にまわるタイプでもありますね。

他人に何かを強制されたりすると、それこそ駄目です。

徹底的にその人を嫌っちゃいます。

おかげで、自分の価値観を我が子には押し付けたい、というか押しつけるのが普通だ、と思いっている実父とは長年折り合いが悪いです。

戦前に生まれ育った人は、そういう教育を受けているので「仕方ない」とは頭ではわかっていても、

感情的に許せない・・・半世紀以上生きても、なかなか大人になれないものです。


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私とは真逆に「他人の、それも多くの人の喝采を浴びたい」という欲求の強い人もいます。

多くの人の賞賛を得るために、ありとあらゆる手をつかってる人もいます。

小さく、身近なとこではインスタグラムでしょうか。

アプリを使って、あちこちの人に、その人の写真を見ることなく「フォロー」し、「フォロー返し」があると、「フォロー解除」を繰り返している人たちで、中にはフォロワー数が何万人って人が、特に外国人に多いです。

そして、何故か彼らのpicsは同じようなものばかりです。

どうも「アート」であろうとしているようです。

アート性が高いのはいいのですが、それはpictureとしては成り立ちますが、写真としては成り立つのかどうか疑問です。

ただ、古い知識(写真の撮り方の基本)にしばられて、スナップ写真ばかりや、スナップ写真に毛がはえた程度のものは、

友達ならば面白いのだろうけれど、他人のだと、面白くもなんともありません。

その場合は被写体を考慮してもらえると、興味深いものになります・・・「ここ行ってみたい!」とか。


特に自撮りをUPされても、それは「仲間内でお願いします」といったところです。

でも自己顕示欲が強いのか?フォローしてきたりして、お人好しの私はフォロー返しをしたものか?ちょっと悩みますが。

結局、面白くないものを見るのに時間を割かれるのを良しとするほど暇でもないので、フォロー返しはしませんし、

いったんフォローしちゃっても、解除しちゃいます。

一言、あなたが思っている程、あなたは美しくはありません。

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058.gif今日も元気にアルトサックスを吹いたり、合間合間に家周りの掃除をする予定で、

今日の元気を占うが如く、アルトサックスの音を出してみました。

いい音が出ましたが、どうも曲を吹く元気が出ません。

少し休むことにしました。

こういう時は疲れている証拠。

歯根膜炎はまだ治っていないし、腰に打ったブロック注射もほとんど効いていない。

疲れると負が負を呼んでしまいます。


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主婦はやることが多いです。

特に休日もありません。

やろうと思えば、いくらでも仕事はあります。

自分でうまく調整し、自己管理しないと、病気になってしまい早々とリタイヤする羽目になります。

休む時は勇気を持って休みましょう034.gif






by sizhimi | 2017-03-16 13:05

ブロック注射と心に寄り添うという思いやり

今日はちまたではホワイトデーです。

しかし、私はもらう当て無し。

その歳でまだ期待してるの?と思われるでしょうが、一応夫はおりますから002.gif

ただ、その夫に、バレンタインデーにチョコレートをあげていません。

ちょうど歯科用樹脂アレルギーを起こし、歯茎が炎症をおこし、口内炎まであちこち出来、激痛で夜も眠れない日々に当たってしまい、

バレンタインデーどころの話じゃなかったし、ちょうど夫も大連出張中でした。


樹脂アレルギーが治ったら、「食べる時に左奥歯が痛い」と訴えたところ、

歯科医が左奥歯の神経を抜きまして、今度はそこが化膿&炎症を起こし、歯根膜炎とかいう、悪化すると顎の骨まで溶かしてしまう病気になってしまい、

再び激痛で夜もなかなか寝付けない状態に陥り・・・そんな夜中にインスタを見ていたので、多分「いいね」やコメントをもらった人は不気味だったでしょう。

ごめんなさいねm(_ _)m


治療のために抗生剤を飲みだしてちょうど8日目になります。

まだ歯茎のじくじく感はありますが、痛み止め薬ロキソニンを飲むほどの痛みではなくなったのは幸いです。

もう歯科医もびびって、今度はこれを完治させなければ、次の治療には進まない・・・と言いだしました。

そりゃそうでしょう。もう2ヶ月近く、ほぼ毎日歯と歯茎が痛いような日々が続いて、腰痛にブラスですから、結構まいります007.gif

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昨日は右人工股関節置換手術をしてくださった船橋整形外科病院に行きました。

こちらで腰と首の疾患も今後診ていただきたく、その申し出と、

歯根膜炎の激痛と共に、先週の月曜日から人工股関節になっている右脚太ももが痛く、歩くと響くので、心配で診察していただきました。

幸い人工股関節の方は無事でした。

痛みの元は、腰から来ていました。

腰椎第2、3のすべり症からです。

痛み止め薬はもの飲みたくない旨を伝えたところ、神経ブロック注射を試してみよう、ということになりました。

効果は個人差があります。

以前、2008年の腰椎変性すべり症腰椎第4、5番固定手術を受ける前に何度かチャレンジしましたが、当時は効果がありませんでした。

しかし、ほぼ約この1年間は強い痛み止め薬は服薬を避けてきたので、「もしや」で期待してお願いすることにしました。


この注射は痛いです。

薬が体内に流れていくのもわかるし、その時がまた痛い007.gif

しかし、これで「痛み」から解放される可能性があるならば嬉しい限りです。

すぐには効果は現れませんが、

「今夜から明日の朝にかけて効果が出てきます。ただしどの程度痛みが改善されるかは個人差があります。」とのこと。

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帰宅後、「期待し過ぎてはいけない。ダメだった時に失望する。」と自分に言い聞かせながらも、

なんかワクワク。

明日の朝からは痛みのない生活が待っているかも016.gif

効果が切れたら、また注射してもらえばいい034.gif


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しかし、改善はされませんでした002.gif

でも、船橋整形外科病院の担当医師とスタッフにはとても感謝していて、おかげで気分は悪くはありません。

だって、私が痛くて困っているのを、なんとか助けようと手を尽くして下さいましたから。

その想いはとても暖かく、

「心に寄り添う」ってこういうことなんだな・・・と半世紀以上生きてるくせに、今更ながらそんなことに気づかされたような気がしています。


私は今までどれだけ他人の心に寄り添っただろうか?

いつも自分のことで精一杯で、他人の痛みを軽視していたような気がして、自己嫌悪です。

まだまだ学べるだけ自分にも「のりしろ」があるのだとポジティブに考えましょう034.gif037.gif


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ただ、やはりどうも心はざわつきます。

不安感が強くて、落ち着いて家事に励めません。

ブログを書く気力も湧きません。

やっぱり、ちょっと期待しすぎちゃったみたいです。

で、どうせ出来ないのなら、でアルトサックスを吹こう。

夢中になって吹いてるうちに不安感が飛んで行ってポジティブになることはよくある。

やっぱりダメで寝込むこともあるのですが002.gif


幸い、ブログ更新できるくらいまでには回復しました。

もう少し吹けば、夫に頼まれたスラックスの裾上げ直しもできることでしょう。

(洗濯やペットの世話だけはどんな時もやりますので)


a0152078_12534349.jpg
私にとってのアルトサックス演奏は、「上手くなる」とか「ならない」とか関係ないのかもしれません。

一種の精神安定剤代わりというか、その日の自分のバイオリズムを知る手がかりといった感じか?

夢中になって吹ける時の私は大丈夫019.gif053.gif

吹いても疲れるだけで夢中になれない時は、もう何してもダメだから休んじゃおう!034.gifと言ったところです。


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そんなものを持てている自分は幸せなんだろう、と思います。

それに、最近は、私が「痛み」が怖くてひきこもっていることに気づいた夫が、自分の休日は、私の足腰の都合で長時間&遠距離は無理だけど、

ちょっと外に散歩に連れ出してくれるようになりました。

以前は、自分の趣味のゴルフして、かいた汗を風呂で流し、酒飲んで寝る・・・って人でした。

まぁ、私が最初の手術をして、歩けるようになった後しばらくは休日はよく一緒にウォーキングに出かけましたがね。

直後今度は夫が癌になって手術(2010年)したので、その後数年間は夫の機嫌は悪かったです。

不安や恐怖の中、会社での仕事も重要な役割を担っていたので、夫は夫でギリギリの精神状態だったのでしょうね。

今思えば、私ももっと、そんな夫の心により添えればよかったと思っています。


いくつになってもまだまだ未熟な私ですf(^ー^; ポリポリ

追伸:
身体障害者認定の件は、法律が変わって、人工股関節の人は、それによって「より悪化」した場合以外じゃ除外となったそうです。

しかし、なんか私はそれでホッとしました。

そりゃ、自分が本来もって生まれた関節でも骨でもなくなっちゃったけど、行動も制限されるものはあるけれど、まだ自分には改善の余地あり!ってことが確認できた気がしました。

お金には代えられない何かが心にはちゃんとあるのです・・・それにも個人差はありましょうが。



by sizhimi | 2017-03-14 13:01


頚椎後縦靱帯骨化症(指定難病)、右脚人工股関節、腰椎変性すべり症を持つ整形外科と縁が切れそうもない50代主婦の徒然日記。


by たまごふりかけS

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